Bancuri....

Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate!”

Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
- Eu am o durere mare de spate
de câţiva ani, nu pot să scap de ea...Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
-Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea
să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...
- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

Afiş într-un bar: "Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!"

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"
                      
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am ştiut că e logodnica ta...

O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 25 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!



- Marie, dacă ai câştiga 100 milioane € la Loto , m-ai mai iubi?
- Da Ioane, şi  mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine!


- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Strigă, fă Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca  tine....



Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri ... când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o   săptămână!
- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...


La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid ăştia sicriul şi văd că femeia este încă vie.Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, să ridice sicriul...
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu' ăla de perete!