Google Website Translator Gadget

Se afișează postările cu eticheta Bancul zilei. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancul zilei. Afișați toate postările

duminică, 30 august 2015

Bancul zilei,trimis de un prieten

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a  fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
 - Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un  director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
 - Nicio problema, doar lasati-ma inauntru.
 - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea  sa-ti petreci eternitatea.
 - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
 - Imi pare rau, regulile sunt reguli.

sâmbătă, 25 iulie 2015

Bancul zilei 25.07.2015



 Un moldovean se duce la doctor. Doctorul ii spune:
- Ai inima dilatata.
- Da di unde di la tata , e di la mama!
sursa aici

sâmbătă, 27 iunie 2015

Pilda zilei

        Sultanul a visat intr-o noapte ca-si pierduse toti dintii .Vrand sa priceapa acest vis ,a chemat un talmaci sa-l desluseasca.Acesta i-a spus : ,,stapane, fiecare dinte cazut inseamna un membru al familiei tale, ce va muri ".Maniat, sultanul a pus sa fie biciuit talmaciul si a chemat altul. Al doilea i-a sous:,,marite stapane acest vis inseamna ca vei trai mai mult decat toti membrii familiei tale " Sultanul s-a inseninat si l-a trimis la trezorier sa-si primeasca recompensa . Trezorierul ii spune talmaciului: ,,dar tu i-ai spus acelasi lucru ca si predecesorul tau " .,,Ai dreptate ,dar i-am spus-o altfel" .Iata ce important este felul in care comunici.

vineri, 27 martie 2015

De pe facebook ...sa zambim

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?

vineri, 20 martie 2015

De la prieteni adunate....

-Cum  ai reusit, domnule, sa intri in șanț?
-Păi,  domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
-Vrei sa spui "substanțelor"?
-Nu,  nu, eram cu soacră-mea si nevasta in masină.
-------------------------

sâmbătă, 24 ianuarie 2015

Bancul zilei

sâmbătă, 10 ianuarie 2015

Bancuri.....bancuri ....de la prieteni adunate .

**Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de
camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
***
**Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
                                                                                                    ***

** Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, 
insa, sicilienii pot sa precizezesi cateva nume...


miercuri, 10 septembrie 2014

Bancuri.....

O pereche discutand:
- Luis, da-mi un sarut!
- Nu!
- Luis, imbratiseaza-ma!
- Nu!
- Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
- Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando!!

 
- Tati, daca imi dai 50 de lei, iti povestesc ce ii zice postasul zilnic la mama.
- Poftim, Bulisor! Ia spune-mi...?
- Postasul ii spune mamei zilnic: "Buna ziua, doamna, astazi nu ati primit nici o scrisoare".


- Domnisoara, pot deveni visul tau?
- ...Este puțin probabil sa te poti transforma intr-un Bentley negru...

joi, 29 mai 2014

Bancul zilei

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca intotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! - 

duminică, 4 mai 2014

La Cinema.....

- A fost ingrozitor mama, se plange Anca. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
 - S-a legat vreun barbat de tine? 
- Pana la urma, da…

sâmbătă, 12 aprilie 2014

Bancul zilei

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare… - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum… - See more 

duminică, 23 martie 2014

Sa ne pregatim pentru o noua saptamana.Un zambet...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!


Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- Dar de ce locuim în Londra?

luni, 3 februarie 2014

Bancul zilei

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”...

Mai multe bancuri si imagini haioase gasiti pe www.bancuri365.ro

sâmbătă, 28 decembrie 2013

Bancuri....unele din ,,epoca de aur"

Iti mai amintesti bancurile tineretii noastre ??  =  am supravietuit... cu gluma...

>Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface...
>_____________________________________
>Capitalismul este pe marginea prăpastiei !
>Si ce face acolo ?
>Se uită, de sus, la noi, ca fraieru ...
>________________________________________
>România pe drumul construirii Socialismului
> România pe drumul construirii Comunismului
> România pe drumuri...
> ________________________________________
>Pauzele lungi şi dese
> Cheia marilor succese!
> ________________________________________
> În România nu se mai fabrică paturi.
> Nu mai avem nevoie.
> Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
> ________________________________________
>  Propuneri de imn naţional:
>      Descurcă-te, române.
>      De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
>      Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
> ________________________________________
> Ce este Securitatea ?  Inima partidului care bate, bate, bate...
> ________________________________________
>  Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină  de un pom.
> Un trecător se apropie de el, întrebând:
> -          Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
> -          Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
> ________________________________________
>  Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
> -          Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
> -          Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
> -          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
> ________________________________________
>  La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
> -          Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
>  Un tovarăş de la coadă i se adresează:
> -          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
> -          E bună! Nu ştiu...
> -          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
> ________________________________________
>  Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie ?  Miliţia bate mai tare si mai tare.
> ________________________________________
>  Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
>  Pentru economie!
>  ________________________________________
> Concurs.
>  Primul candidat este un tip cu pile:
> -          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
> Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
> -          În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
> Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
> -          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
> Vă rugăm să-i nominalizaţi.
> ________________________________________
> Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
> Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
> ________________________________________
> Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
> Primul practica cultul  morţilor, al doilea moartea culţilor.
> ________________________________________
>  De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
> Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
> ________________________________________
>  Dilema lui Bulă, iarna : să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
> ________________________________________
>  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
> ________________________________________
>  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
>  Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apă caldă.
> ________________________________________
>  Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
> ________________________________________
>  Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
> ________________________________________
> Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
> Şoimii pieţelor.
> ________________________________________
> De câte feluri sunt românii?
> De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
> Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
> ________________________________________
>  Anul aceasta am avut o recoltă medie : mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
> ________________________________________
>  Turnator 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
> -          Ei, şi?
> -          Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
> -          Ticalosul ! Venim!
> Turnator 1975:
> -          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
> -          Ei si ?
> -          Da, dar mănâncă carne de viţel.
> -          Ticalosul ! Venim!
> Turnator 1985:
> -          Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
> -          Ticalosul ! Venim!
> ________________________________________
> La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un  bilet:
> Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
> Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
> Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
> ________________________________________
> Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
> ________________________________________
> Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
> ________________________________________
> Au fost introduşi ghizi în magazine :
> Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!
> ________________________________________
>  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
> ________________________________________
>  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
> ________________________________________
> Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
> -          Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
> -          Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
> -          De ce nu pleci atunci?
> -          Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!
> ________________________________________
>  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
> Înainte scria pe firmă: "La Matache măcelaru'" şi înăuntru era carne.
> Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Matache măcelaru'.
> ________________________________________
> Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
> Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
> ________________________________________
> Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
> ________________________________________
> De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
> Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
> ________________________________________
>  Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
>  Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
> ________________________________________
>  Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
>  Optimistul spune: De la cine?
> ________________________________________
> - Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
> - Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
> - O să regreţi amarnic.

sâmbătă, 7 decembrie 2013

Hai sa ma i zambim !

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu ”

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
sa-mi fac o cafea...

sâmbătă, 30 noiembrie 2013

Itzic si Strul....

Strulă şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrulă fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrulă îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

sâmbătă, 26 octombrie 2013

Bancuri...

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă. Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

*Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

**Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa..
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

sâmbătă, 5 octombrie 2013

Glumite....

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva. 
Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu daca am platit pentru el?


**Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? 
Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade...

sâmbătă, 21 septembrie 2013

Zambeste....

*Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...

**Un pictor vestit, aflat prin munti, intilneste o turma de oi si se adreseaza ciobanului:
- Bade, imi dai voie să-ti pictez oile?
- Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

***Doi betivi la o bauta:
- Am fost la doctor si mi-a zis ca sufar de claustrofobie, zice primul.
- Cum adica? intreaba celalalt.
- Adica mi-e frica de spatiile inchise
Celalat se gandeste un pic… si exclama:
- Cred ca si eu sufar de claustrofobie. De fiecare data cand merg la magazin sa-mi cumpar bautura mi-e frica sa nu fie inchis!

**

sâmbătă, 7 septembrie 2013

Glumite....

**Un evreu si un roman in finala "vrei sa fi milionar". La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu si unul pariaza pe roman.
Vine finala, scorul foarte strans si la ultima intrebare se blocheaza evreul, romanul castiga.
Dupa aceea, ziaristii il intreaba pe evreu :
- Cum va simtiti dupa ce dv si atatia oameni ati pierdut atatia bani?
- Ca un afacerist.
- Cum puteti spune asa ceva.
- Eu stiam raspunsul, dar cine credeti ca a pariat pe roman?

**Dumnezeu s-a milostivit odata de un om si i-a promis ca-i va implini doua dorinte, oricare ar fi acelea. Omul i-a cerut:
- Cea mai buna bautura  si cea mai buna femeie care a existat pe lume.
- a capatat o lada in care a gasit  apa minerala si pe Maica Tereza. 


Morala: In viata, trebuie sa te exprimi mai precis.