Cateva glume....

Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..  

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe  femei decât orice bărbat.  

Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
 șah,participam la  raliuri... Totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul. 

- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
 - Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.  



   3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
 - Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine.
 M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
 Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
 Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
 - Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
 - N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
 - Ce-ai patit ma?
 - Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma  astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
 - Si tu ce-ai facut ???
 - Am plecat la pescuit !!! 


S-a demonstrat  ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt. 

 - Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
 - Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
 - Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !  


Se întâlnesc doi  prieteni: - Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de   slab?
 - E simplu.. Mă hrănesc cu dragostea soției ....

  Politicienii care pleaca de la un partid la altul sunt numiti "traseisti ".  Traseista, in jargon , inseamna curva.
 Prin urmare , politicianul care schimba partidul , este "curva politica".
 Suna a pleonasm, sunt doua curve in aceeasi expresie !?  


In unele familii  moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt
 barbat castiga bani.  


Astăzi am văzut pe  youporn. com un link către un video care se numea  "curve penale într-o cameră".
 Când am dat click pe el m-a redirecționat către Camera  Deputaților. 

Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.    

Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.  

  Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!

  Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu  zice nimeni...  

Doi români:
 - Auzi tu cât ai salariul?
 - 300 de euro fără ceva.
 - Fără cât?
 - Fără….. 150.   


- Poate trecem la per TU?
 - Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!  

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el. 

Secretara catre sef:
 -Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!  

Un proapat pensionar  isi plimba cu mandrie nepotul prin parc.
 Un vecin se apropie de el si-l felicita : bravo vecine , tot  verde , tot verde!
 Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine , e nepot . La  care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla , ies direct nepoti !  

Nu ma consider o  persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.  

-Tatiii, stii ca eu  folosesc P, MP3, smartphone...Voi ce foloseati la scoala?
 -Mintea!

 -Ce-i cu tine ma,  Ioane? Ce te supara?
 -Nevasta-mea ma tot intreaba ca de ce n-o duc si pe ea in  vreun concediu, ca n-o mai iubesc,  ca.... -Hmmm, si tu ce i-ai raspuns?...Ori ai tacut ca de obicei?
 -Ba nu...am intrebat-o si eu: "Da' nu-i de ajuns ca te poarta pamantu' gratis in jurul soarelui an de an?? Ce as putea eu sa-ti ofer mai mult de atat?    

De fiecare dată când merg la amanta mea, iau cu mine un extinctor.
 Nu te oprește nici dracu’ dacă fugii cu un extinctor în mână...când vine bărbată-su….  

Fetelor, v-ați dorit vreodată ca vaginul vostru să aibă un buton de ”Delete History” ?  


 Nu-i înțeleg pe oamenii ăștia. Cum să renunți așa ușor la viața sexuală?  Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi: ”Ce naiba-i asta mă??”
 ”Ce să fie...” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.  


 Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport

  Maria îi răspunde lui Ion la telefon: –Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu > mă mai suna din jumate-n juma de oră!  

Știți care-i  asemănarea dintre mine și Leonardo DiCaprio? Nici unul dintre noi nu a câștigat vreun Oscar!  

În ultima  săptămână am reușit să fac următoarele: am iesit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am iesit de 2 ori la fotbal cu baieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am ''alintat'' soția cu o cina romantica și o plimbare pe faleză...
 Secretul: Mi-am închis contul de facebook !!!


De ce poarta tiganii  mereu mult aur si argint?
 -Pentru ca bronz au deja!   

Un tip cam beat,  împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
 - Opreşte, coborâm.
 Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă: - Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc.
 Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
 - Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm. 


- Ginecologul mi-a spus  că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…
 - Şi dentistul ce ţi-a spus? 
Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție...   

- Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat?
 – Nu știu ce să fac, să  mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
 – Dar cine se însoară?
– Eu!   

Bărbatul perfect este o combinație dintre vibrator și bancomat  

„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”  

Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.  Eu sunt femeie şi la 
> naiba, nu ştiu ce vreau!
> Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng!Si atunci o sa mai vreau…..