NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!
ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
PROSTATITĂ.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
- Sunt necăjit, am prostatită.
- Ce, ce, ce, ce-i aia?
- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
RACHETA.
Bulă îl întrebă pe un prieten:
- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?
- E adevărat.
- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!
SALUTĂRI.
- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
LA BAR.
Bulă a fost pentru prima dată la bar.
- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.
- Un băiat sau o fată?
- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!
ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
MAI MERGE?
- Bulă, mai merge?
- Da, anul trecut o dată!
- Şi anul ăsta?
- Mai rar!
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!
ÎN VECINI.
- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!
ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.
MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!
FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!
ALE VIEŢII VALURI.
- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
BULĂ LA DOCTOR.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!
RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
DOCTORIA.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?
Bulă:
- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas,
mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu