*Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !
Se afișează postările cu eticheta Un zambet in coltul...blogului. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Un zambet in coltul...blogului. Afișați toate postările
Clasificarea IT a Femeilor
*1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la
tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca
nu, pierzi totul.
De la elevi culese....
Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)
Bancuri....
*Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat stripteozele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat stripteozele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
Ardelenesti.....
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...
Sa mai si zambim...
De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
| *Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!? |
O blonda la cazino
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel!
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel!
Incredere conjugala ...
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau...de exemplu:O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista."Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Unde a gresit omul alb
OMUL ALB vs amerINDIENII
“Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem”
Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul Statelor Unite: “Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”.
Seful a aprobat din cap cele auzite.
Birocratul a continuat:
”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb?”
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
“Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-aveam taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa era curata. Femeile faceau toata munca. Vindecarile erau gratis. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; si toata noaptea facea sex ”.
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
Pachetul UE
Pachetul salvator U.E – explicat foarte simplu!
Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta. În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
Cum să suni la Poliţie când eşti bătrân şi lipsit de mijloace:
Georges Philips, un bărbat de o anumită vârstă, care trăia în Vancouver, se pregătea de culcare când soţia îi spuse că a lăsat lumina aprinsă în curte. Când Georges s-a dus s-o stingă, a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie şi a fost întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat. ''Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină. '' Operatorul îi răspunse: ''Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu'' Georges spuse: "O.K " şi închise. A stat vreme de 30 secunde şi a sunat din nou la Poliţie: -Buna seara, tocmai v-am sunat înainte să vă spun de hoţii din curte ... Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimieti pe nimeni să verifice. Tocmai i-am impuscat'' şi închise telefonul. În următoarele 5 minute, 6 maşini de Poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare şi Şeful Poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict. Un poliţist îi spuse: "Credeam că i-aţi împuşcat ..." La care Georges răspunse: " Şi eu credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil "...
Itzic...
Dl.. Itzic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Banc misogin...
Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic care întreabă supărat :
- Ce faci Ahmed ? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.
Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic care întreabă supărat :
- Ce faci Ahmed ? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.
Puzzle intre blonde
Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează şi cânta. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
Barmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică:
- Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să terminăm.
- Şi ? Întrebă barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Barmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică:
- Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să terminăm.
- Şi ? Întrebă barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)