Anunturi autentice,umor involuntar

Anunţuri autentice 
VARZĂ  ACRĂ  DE   VÂNZARE  LA  DOAMNA POPESCU   ÎN FUND !

NU  PRIMIM  BUTELIILE  CLIENŢILOR  CARE  EXPLODEAZĂ

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Cum sa ajuti un sofer beat ,,,

Iata un bun samaritean....:D

De ce fac greisele pasi mici...

Reclama amuzanta

De ce nu se mai marita femeile...

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
      - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Maine e prima zi de weekend .

Aveti grija sa nu fiti prea obositi luni

Sa ne mai tinem de bancuri....

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cuco ana , ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Sa mai zambim

D-ale animalelor-bancuri

*Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot. Merge si bodoganeste: 
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

*Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar. La un moment dată sună telefonul Leului: 
- ...Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă. 
Inchide telefonul. 
Boul: 
- Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător. 
Leul: 
- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!

Bancuri .....

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:

- Care este problema?

Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:

- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!

Soţul se scarpină şi răspunde:

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

********************

Sa zambim putin....

Sa zambim,vine weekend-ul

*Un supărat intră într-un bar:

- Care vrea bătaie?

Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:

- Eu!

- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Bancul zilei

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Constantin Tanase e atat de actual....

Si cu asta ce-am facut?

“Ne-am trezit din hibernare
si-am strigat cat am putut:
Sus Cutare ! Jos Cutare !
Si cu asta ce-am facut ?

Vecinul medic...

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.
Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului . Zis si facut. Cand casa a fost gata,tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore!
- Ce este tigane, spune medicul
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului.Cand totul a fost gata,tiganul iese la balcon si striga:

Lui Radu mazare .....

- Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Scrisorile copiilor (americani)catre Dunezeu

1) Dragă Dumnezeule,

Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)

Bancurile zilei

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere?

Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
- Nu, domnule judecator!

Este pentru compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel!

Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal!

Imi place sa merg la teatru, el la fel!

Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

Prima zi la locul de muncă pentru un taximetrist.

In timpul unei curse, clientul il atinge pe şofer pe umăr să-i pună o întrebare. La atingere, şoferul de taxi a tresărit, a strigat, apoi a intrat în panică şi aproape a distrus taxiul. În cele din urmă şoferul a stabilit controlul masini şi a tras pe dreapta. Înca tremurand, se întoarce spre client să îşi ceara scuze.
Sofer: Îmi pare rău de ce sa întamplat dar este prima mea zi ca şofer de taxi.. În ultimii 20 de ani am condus un dric

La proces....

Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.

 Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta,  isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.

 Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :

-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se  uita cu atentie la el  si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu,  sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si  un mincinos, iti  bati  nevasta ... urit  din  partea ta!... ai  copii  mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate.... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii  il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata  viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea. Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am  spart!

Santaj electoral......