Pachetul UE

Pachetul salvator U.E – explicat foarte simplu!

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta. În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.

Itzic...

Dl.. Itzic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?

Banc misogin...

Un şeic arab se plimba în deşertul Arabiei Saudite.
Cu 50 de metri în faţă e soţia acestuia.
Se întâlneşte cu un alt şeic care  întreabă supărat :
- Ce faci Ahmed ? E scris în Coran că femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în faţă.
- Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în deşert.

Puzzle intre blonde

Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează şi cânta. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
Barmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică:
- Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să terminăm.
- Şi ? Întrebă barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Banc

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Bancurile zilei

Bunica era pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, fermă, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
- Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este fermă despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...

Bancuri

Diferenta dintre om si camila

Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă ?
Răspuns: Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze…

 

La servici
Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede!

Sa mai si zambim ....

*O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpără căţeeel!
***

Ai grijă ce-ţi doreşti ....

        O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră.
 Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, ca doar e pensionară...
 - Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se  fălea prin birt şi spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să aibe, o studentă... Încerc să-i fac şi eu plăcerea.

La restaurant

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

La sala de fitness

Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
- Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Foloseşte bancomatul!

La cafea

        In faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; tipul îşi ia cafeaua şi pleacă.
Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introcuca în dozator..
Tot băga fisă, apasă pe buton, lua cafeaua,... o punea deoparte şi iar bagă o fisă, şi tot aşa în continuare.
La un moment dat un tip de la coadă ce se făcuse între timp îi spune:
- Hai dom'le, odată! Că m-am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
- Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

Banc bun

Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se duce la ofiţerul de gardă şi îi spune:
- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepartează, încet, de intrarea în Palat.

Despre bac ,cu un zambet

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl întreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce.


La examenul oral la BAC un elev ia un bilet – nu ştie. Ia altul – iarăşi nu ştie. Al treilea – de asemenea…Şi aşa al patrulea, al cincilea… Profesorul îl opreşte şi îi dă notă “5?. Ceilalţi elevi se revoltă: - Pentru ce? - Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă ca ştie ceva…

Cura cu fier

Soţul, tot roşu şi transpirat,calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

Banc...

- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!

Politistul la magazin

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color? Intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !

La parter

La un cabinet medical psihiatric intra un individ

- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea .....
...- Si atunci ati inebunit....???
-

Bancuri....

Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate!”

Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.

Banc medical

O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau  să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă...