Se afișează postările cu eticheta Bancul zilei. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancul zilei. Afișați toate postările
DESPRE ECONOMISIRE....BANC BUNICEL
Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect
Bancuri cu bula ...
*Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Paravion? îl întreabă funcţionara.
Bulă o priveşte cu atenţie, şi apoi răspunde decis:
-Nu! nu păreţi.
** Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”. Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:
- “Azorel, sari pe el!”
- Paravion? îl întreabă funcţionara.
Bulă o priveşte cu atenţie, şi apoi răspunde decis:
-Nu! nu păreţi.
** Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”. Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:
- “Azorel, sari pe el!”
BANC CU SCOTIENI.....
Dupa cum stiti, scotienii sunt vestiti ca fiind cei mai zgarciti oameni.
Un scotian pe patul de moarte:
- Sotia mea este langa mine?
- Da tata, este si mama aici.
- Toti copiii mei sunt langa mine?
- Da tata, suntem toti aici.
- Si nepotii?
- Da, toti sunt stransi aici.
- Si atunci, de ce mama dracului arde lumina pe hol?!
Un scotian pe patul de moarte:
- Sotia mea este langa mine?
- Da tata, este si mama aici.
- Toti copiii mei sunt langa mine?
- Da tata, suntem toti aici.
- Si nepotii?
- Da, toti sunt stransi aici.
- Si atunci, de ce mama dracului arde lumina pe hol?!
Bancuri.....
*Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
*In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.
*In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
*Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.
Bancurile zilei .Sa zambim .E week-end
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
-Aş mai vrea să plec la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
-Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Bancurile zilei
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Modestie evreiască... Bancul anului!
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors! Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. intenţionez să cumpăr Microsoft! Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vând !
Bancul zilei .
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Un zambet....
*Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e
posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi
mici.
***
*La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele
probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
***
*Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: - Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca
nu – palinca.
Sa nu-l uitam pe batranul Bula.....
NICI-O NOUTATE.
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.
DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.
Bancuri...
Un barbat avea trei prietene si nu se putea hotara cu care dintre ele sa se insoare. S-a hotarat sa le puna la incercare. A scos de la banca 15 000 de euro si i-a dat fiecareia cate 5 000, spunandu-i ca poate sa-i cheltuiasca cum vrea ea.
Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, bijuterii, s-a dus la coafor,la un salon de cosmetica, etc. Cand s-a intors, i-a spus barbatului: "Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai frumoasa si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc."
Prima s-a dus imediat la cumparaturi. Si-a cumparat rochii, bijuterii, s-a dus la coafor,la un salon de cosmetica, etc. Cand s-a intors, i-a spus barbatului: "Am cheltuit toti banii ca sa ma fac mai frumoasa si tu sa ma placi. Asta pentru ca te iubesc."
Bacuri...bancuri ....
Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine
esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate
Un ateu....Banc bun
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuneaza labele din fata si spuse:
Banc bun cu un ardelean
Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un
reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să
povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!
De ce nu se mai marita femeile...
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta
stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Sa ne mai tinem de bancuri....
|
D-ale animalelor-bancuri
*Iarna in padure, ninge.
Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla
la lup... Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
*Stăteau odată Leul şi
Boul într-un bar. La un moment dată sună telefonul Leului:
- ...Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.
Inchide telefonul.
Boul:
- Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.
Leul:
- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!
- ...Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.
Inchide telefonul.
Boul:
- Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.
Leul:
- Auzi mă Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!
Bancuri .....
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
********************
Cum se striga catalogul in Franta
> >1 septembrie... diriginta striga catalogul.> > -"Mustapha El Ekhzeri"> > -"Prezent"> > -"Achmed El Cabul"> > -"Prezent"> > -"Kadir Sel Ohlmi"> > -"Prezent"> > -"Mohammed Endahrha"> > -"Prezent"> > -"Chanhira Amarttayaku"> > -"Prezent">
> -"Ala In Ben Oit"> > Liniste.>
> -"Ala In Ben Oit"> > Clasa ramine in liniste totala.>
> - Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".>
> Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:> > - Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
Sa zambim,vine weekend-ul
*Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)